Spiderman italiano: el sopor sin sentido

Publicado: enero 21, 2013 de Fosforo en Cine

Todos sabemos quién es Spiderman, que es un superhéroe de la Marvel, que hace años que no leo sus cómics porque me aborrecen a pesar de haber sido fan suyo incluso durante los 90… Todo cosas que ya conocen. Pero hoy me dispongo a sumergirme en una nueva esfera del terror cinematográfico, el Spiderman Italiano, una ¿película? de algo más de media hora de duración protagonizada por un gordo y bigotudo maniaco armado con una escopeta y ataviado con un antifaz y una camiseta roja con algo que debería tener alguna reminiscencia a una araña.

Vuestro amistoso vecino italiano Super Mario Mario... digoooo Spiderman italiano.

Vuestro amistoso vecino italiano Super Mario Mario… digoooo Spiderman italiano.

La película empieza con una partida de Poker donde Spiderman, vestido con su uniforme, juga al poker con un tipo con parche y PELAZO. Por lo visto, el tío del parche no reconoce a Spiderman, porque le propone una partida donde apuesten “su vida”, encañonando con un revolver a nuestro héroe. Pero este se descubre jugando EL AS DE LA ARAÑA, momento en el cual saca una escopeta y se lía a tiros con todo el mundo, los mata, le roba las joyas a la gachi del tipo del pelazo y escapa en su moto mientras se fuma un pitillo. La esencia misma de Spidey.

La siguiente escena nos lleva a un guateque donde tres tipejos, uno de ellos vestido únicamente con un pequeño calzón de leopardo,  le intentan entrar a una tía que juega al billar tocándole el culo y moviendo mucho la lengua en primerísimos planos que nos permiten apreciar la textura de la saliva de los actores, y que no han comido un coño nunca. Al primero le recibe con una hostia, pero al segundo le saca los ojos con una botella de cerveza.  Inmediatamente el de la hostia aparece con otra chica besándose fuera de la fiesta, cuando un meteorito aterriza en el jardín. Por suerte está ahí el clásico científico en bata que toda fiesta necesita (salvo si se celebra en Madrid Arena) que toma el control de la situación.

El tío en calzones, el cantante de Obus y un doble italiano de José Mota.

El tío en calzones, el cantante de Obus y el normal. ¡Imaginen! El de la derecha es el normal.

Esta emergencia saca a nuestro Spiderman de su harén personal donde múltiples jovencitas retozan con él (nuevamente, puro Stan Lee). No es que viva en una mansión, de hecho vive en un piso bastante cutre, por lo que deducimos que las jovencitas: A) son prostitutas o B) En este universo Marvel italiano la poligamia es frecuente. También tenemos una escena donde Spidey saca una gallina viva de su nevera y la mira mal hasta que esta pone un huevo, lo cual no satisface a nuestro héroe, que vuelve a mirarla mal para que ella ponga, no otro huevo, sino una cajetilla de cigarros El Gallo, nuestro simpático patrocinador. Pero en mitad del anuncio, Spiderman italiano recibe una llamada del científico, que le dice que venga urgentemente, a lo cual Spiderman italiano responde yéndo al catre con una de sus concubinas. Pero no pasa nada porque el científico se ha ido también a montárselo con una ayudante del laboratorio. Mi versión de la película no incluye las escenas de sexo, pero a estas alturas yo ya doy por hecho que esto es una porno censurada…Spiderman3

Spidey va a tirarse a una de las chicas de su harén, pero aparecen unas escenas de un documental sobre cocodrilos que se convierten, al cambiar de plano, en un tío disfrazado de cocodrilo y armado con una pistola que quiere el diamante que robó Spidey en nuestra primera escena. Todo está hilado, todo tiene sentido, y está lleno de guiños a los fans del cabeza de red, porque evidentemente estamos ante el mismísimo Curt Connors. El Spiderman italiano, ni corto ni perezoso, utiliza a su novia como escudo humano para evitar las balas del cocodrilo, y después lo estrangula con un cable de teléfono. Otra clara referencia a aquel número de Amazing Spiderman donde Peter Parker utiliza a Gwen Stacy como escudo humano.

¡Pero no debemos preocuparnos! En la siguiente escena ya aparece una nueva gachi, y dios sabe qué nuevas aventuras. Aparece de nuevo el cantante de Obus, en el instituto, y le dice a nuestra bella desconocida un piropo sobre sus melones, mientras ríe como el enfermo mental que es. Pero ella no tiene nada que temer, Spiderman italiano se teleporta al instituto y les arrea un puñetazo mientras le pide “respeto para las damas”. el mismo respeto que implica utilizar su cuerpo para detener balas, suponemos. De hecho, después la sacude a ella y le pide que le ponga el café. AJAJAJJAJAJAJA este spidey, siempre tan cachondo, así hay que tratarlas a todas, todas putas, a fregar, ajajajajajajajaj.

No se preocupen si están perdiendo el hilo, que ahora ataremos cabos. Resulta que el Spiderman italiano llega al laboratorio del profesor, que está jugando con el Quimicefa. Entonces le enseña a Spiderman el meteorito, y que de él ha extraído una sustancia que permite clonar a cualquier criatura a la que se le inyecte. Pero Spidey está demasiado ocupado mirando el escote de la ayudante de laboratorio, lo cual evidentemente pone celoso al científico. Y en lugar de quedarse con el clon de esta, y repartírselas, mata al clon (todo un guiño al Chacal) y le presenta a su sobrina (la chica del café de antes), con la que Spidey queda para tener un affair esa misma noche. Entra tanta actividad lúbrica el Spiderman italiano no advierte que les espía un villano escapado del reparto de extras de los Power Rangers.

El malo maloso.

El malo maloso.

Total, que el científico le entrega a Spiderman italiano el meteorito para que lo mantenga a salvo, justo antes de que aparezca el villano (Capitán Maximum) con su poder para convertir a las personas en serpientes, y a las serpientes en secuaces con máscaras mexicanas. Destruye al profesor y ríe malvadamente, revelando que él estaba detrás de la partida de poker contra el Spiderman italiano del principio. ¡Todos los cabos quedan atados! Tiene lugar entonces una alocada persecución en moto entre Spiderman y el Capitán Maximum, que lanza serpientes contra el indefenso héroe, que finalmente cae de su moto. Mientras huye corriendo contra el vehículo motorizado de su némesis (en una escena que nada tiene que envidiar a Con la muerte en los talones) aparecen Bulk y Skull italianos disfrzados estridentemente. No vuelven a salir ¿por qué? No lo sabemos.

El Capitán Maximum provoca unas alucinaciones a Spiderman que homenajean claramente al tercer acto de 2001, una odisea en el espacio (hemos pasado de las referencias comiqueras a las cinematográficas) y despierta en una playa sin el maletín que guarda el asteroide que se le había confiado. Eso sí, se encuentra vigilado por las atractivas chicas en bikini el Capitán Maximum, que también está ahí, en bañador y tomando un mojito. Ahí reta a nuestro héroe a un combate de surf, igual que en ese mítico capítulo del Batman de Adam West. Esta película tiene más referencias y homenajes que Rompe Ralph, no sé a qué estáis esperando para verla todos.

Nuestro héroe siendo apresado por hermosas damas.

Nuestro héroe siendo apresado por hermosas damas.

 

Spiderman vence gracias a invocar a los pingüinos con su caracola mágica (en serio, esto sucede) y recupera el meteorito, escapando del villano. Llega a casa donde se enfrenta con una legión de serpientes de plástico y vuelve a ser derrotado. Despierta en casa de Maximum, junto con el profesor, su sobrina buenorra a la que la cámara enfoca a los pechos, el asteroide y un grupo de tíos con gafas de aviador y cascos de Spaceballs. Nuevamente nuestro héroe consigue huir y destruir la fórmula del asteroide para clonar gente, pero el profesor muere tiroteado y nuestro italiano amigo jura venganza y follarse a la sobrina maciza de su amigo.

Aquí comienza una serie de tiroteos serie B con muñecos que se despeñan, brazos de latex, teleportaciones y demás parafernalia esperable de esta película que ya no nos sorprenden. Explosiones, bigotes arrojadizos, bazookas que aparecen de la nada y mordiscos envenenados del Spiderman italiano terminan por destruir la base de Maximum, logrando que el fantasma del doctor aparezca para hacer un gesto de aprobación a cámara y exclamar “¡Optimo!”. El espectador llora.  Después un minuto en el cual la sobrina insinua que va a enseñarnos los pechos mientras retoza con el Spiderman italiano (no lo hace) y de pronto y en un corte muy brusco, una escena con Maximum y el Spiderman italiano, supuestamente gigantes, luchando entre edificios de cartón.

Un final muy MEH.

Un final muy MEH.

Continuará… dice el final de la película.

En resumen, el Spiderman italiano es una experiencia de bajísima calidad que resultará idonea si quieres experimentar la frustrante experiencia de ver una película porno a la que le han quitado las partes de sexo o tienes intención de abusar de las drogas para pasar un rato de risas con los colegas. Es nefasta en todos los sentidos, desde los que obviamente ni intenta contemplar, como la coherencia narrativa o los efectos especiales, hasta en aquellos puntos en los que podría querer llamar la atención, como la insulsísima y aburrida acción o su aburrido intento de provocación con sexo y gore innecesario y demasiado light o su “humor” absurdo. Intenta ser un homenaje pero sale tan aburrido e insulso que ni sus despropósitos consiguen provocarnos una sonrisa.

No, no os recomiendo ver esta película. Pero si aún alguien tiene la duda, si aún alguna persona está pensando que he tenido que exagerar cosas u omitirlas, que seguro que te echas unas risas viéndola…, os reto, os reto mil veces a verla y “disfrutarla”.

Un regalito navideño para Mr__Fail.

comentarios
  1. Neyebur dice:

    Tengo la desgracia de conocer esta peli. Para mí es un What if digno de lo mejor de la Marvel ¿Qué hubiera pasado si Spiderman no fuera Peter Parker sino el hijo retrasado de Super Mario y Berlusconi (de ahí su poder con las bellinas)

  2. sumire93 dice:

    ¿Pero que cojones……?

  3. Sí, lo he visto. Una saga de ASDFG hecha película por algún motivo que seremos incapaces de descubrir o tan siquiera imaginar…
    Lo peor es que es una idea que, medio bien llevada, podría llegar a ser tan mala que es casi buena… Pero no.

  4. Vrede dice:

    Echaba en falta un post tan cojonudérrimo como éste, joder. Eso sí, no pienso ver esta MIERDA jamás.

    Y por último…. HAHAHAHHAHAHHAHAAHHAAHAHHHAHAHAHAHAHAHAHAHA

  5. mariods86 dice:

    Ay, joder, qué risión. XDDDDDDDDD

  6. Beelzenef dice:

    He tenido que leer este post a cachos, de lo absurdo que es.
    ¿Cómo encontraste esa película?

  7. Chuck Draug dice:

    Es tan absurdamente absurdo… Esta pelicula, si se puede llamar así, es carne de Cinecutre, y voy y me la encuentro aquí.

    Pero bueno, al menos ahora sé que existe una película donde una especie de Ron Jeremy italiano hace de algo que intenta ser Spiderman. Creo que antes yo era más feliz…

  8. Yo juraba que era una peli de Ron Jeremy. xD

  9. Fuera de bromas, si le metes nuevamente las escenas de sexo, esta película se convertiría automáticamente en la mejor película porno de la historia.

  10. jariknoah dice:

    ¿No estará dirigida por Tommy Wiseau?

  11. Fuel dice:

    La estáis viendo como algo que no es, y cambia mucho la cosa si la tomamos como una película “en serio” o como una parodia homenaje a este tipo de cine de los sesenta y setenta:

    “Italian Spiderman is a film parody of Italian action–adventure films of the 60s and 70s, first released on YouTube in 2007. The parody purports to be a “lost Italian film” by Alrugo Entertainment, an Australian film-making collective formed by Dario Russo, Tait Wilson, David Ashby, Will Spartalis and Boris Repasky.” – Wikipedia

    • Fosforo dice:

      Estás obviando que he escrito: “Intenta ser un homenaje pero sale tan aburrido e insulso que ni sus despropósitos consiguen provocarnos una sonrisa.”

      Pero gracias por el aporte.