ParaNorMEH: el decepcionante mundo de Norman

«They’re bringing out the dead now

It’s easy just to look away»

Messiah Ward, Nick Cave & the Bad Seeds

 

OLA K ASEN LEEN CRISIS CREATIBA O K AS… ah, no, que ya estamos en 2013. Que la frase ya no hace gracia. Maldita sea, siempre llego con retraso al humor. Ahora me dirán que ya no se saluda a la gente con un «¿¡GUASSAAAAAAAAA!?». En fin.

Y tras esta entradilla completamente forzada y sin relación alguna con el resto del artículo, voy a hablarles de ParaNorman, o como esos JENIOS DEL MARKETINS de la distribuidora la llamaron en España, El alucinante mundo de Norman. Mucho había oído hablar de la peliculita de marras, mucho y BIEN. Y… (venga, coreen conmigo) tampoco es para tanto.

¿Ven el cartel? Ya han visto lo mejor de la película.

El otro día, entre insinuación sexual y confesión amorosa, me comentaba Fosforo que «cualquier película infantil que vaya de “frikadas” últimamente crea una expectación absurda». Es la única explicación que encuentro para el éxito de la obra que nos ocupa, una cinta visualmente muy maja (y en stop motion, con el curro que conlleva), pero que hace aguas por todos lados.

Brave, valiente pérdida de tiempo

¡Un Bóinez salvaje apareció! ¡Bóinez utilizó ENTRADA SOBRE PELÍCULA! ¡Es súper efectivo!

En efecto, tras… no sé, algún tiempo, he vuelto a Crisis creativa para epatarles con otra muestra de mi magia con las palabras, de mi incomparable talento, de mi dominio de la sintaxis y, por encima de todo, de mi humildad, superior a la de todo el mundo. Y es que a humilde no me gana ni el mismísimo Dios.

Si tras este despliegue de arrogancia (aunque no es arrogancia si realmente se es mejor que los demás) aún siguen aquí, les cuento de qué voy a hablar: Brave, la última película de Pixar.

«¡WOLAAAAAAAAS! ¿¡QUÉ PASA, RUTILÓFILOS!?»

Mucho se dijo sobre la cinta: que si era una puta maravilla, que si era una puta mierda, que si ocho euros la entrada, pero qué se han creído, que estamos hechos de oro, nada, nada, Mari, te llevas tú a los críos y yo me quedo viendo el fútbol para ahorrarnos una entrada que hay que ver, con la que está cayendo… Y en realidad, ni está tan bien, ni está tan mal. De hecho, es bastante MEH. Vamos, repitan conmigo… TAMPOCO ES PARA TANTO.

Fans FURIOSOS

Eh. ¿Se acuerdan de mí? Sí, sí, su seguro y emboinado servidor, Bóinez. ¡He conseguido escapar de la prisión siria (alias «universidad») en la que me tenían encerrado para traerles una nueva entrada!

Hace unos días, el bueno de Defriki publicó un artículo sobre Star Wars, diciendo que Una nueva esperanza ya hacía gala de varios de los problemas que todos le achacamos a la nueva trilogía. Las reacciones furibundas, tanto en la entrada como en ese colectivo de comentaristas cabestros llamado Menéame, no se hicieron esperar. Y es que no son pocos los que ENFURECEN cuando alguien critica algo que les gusta, y joder, que tampoco es para tanto. ¡Sí, coletilla forzada!

Entra dentro del terreno de lo comprensible que alguien se mosquee si critican algo que ha hecho él, que es fruto de su esfuerzo. Oigan, le ha dedicado tiempo a hacerlo y, aunque tal vez las críticas estén fundamentadas, todos somos humanos y nos joroba que se metan con nuestras obras. Ahora bien, enfadarnos cuando critican algo que nos gusta, pero en lo que no hemos participado para nada…

«¡NO METELSE CON LEPÚBLICA CHINA! ¡SEL MUY BUENA! ¡YO ASENTO GLASIOSO! ¡CHISTE LASISTA!»

Ya saben, cosas como Chris Crocker y su vergonzoso LEAVE BRITNEY ALONE! o, sin ir más lejos, esa amiga suya a la que se le hincha la vena del cuello cada vez que a usted se atreve a decir la verdad sobre Love of Lesbian: que son unos mierdas.

La caída de Bóinez

It’s-a me! Bóinez! Sí, el que actualizaba quincenalmente con un tampoco es para tanto y lleva ya unas semanas sin aparecer. ¿A qué se debe? Pues básicamente, a lo mismo que al bueno de Fosforo: la VIDA.

Este año es mi último año de carrera y, como imaginarán, ando liadísimo. No solo eso, sino que como estudio en Castellón y vivo en Valencia, suelo llegar a mi casa sobre las siete y media de la tarde con toda la faena por hacer, lo que me deja poco tiempo para escribir o incluso pisar la calle los fines de semana.

¿Significa esto que abandono Crisis creativa? Pues oigan, no. Pero sí que me dejaré ver menos que antes, y mis entradas perderán toda periodicidad. Lo he hablado con mi HAMADO Fosforo y, en vez de echarme a patadas mientras grita «¡FUERA DE AQUÍ, SUCIO BOINUDO! ¡YA NO QUIERO VERLE MÁS!», me ha permitido colaborar cuando pueda.

Nos seguimos leyendo por aquí y en RduTcB. Menos los que sean analfabetos, que solo miran las fotitos.

Black Mirror, distopías empañadas

«And don’t it make you feel so sad

Don’t the blood rush to your feet

To think that everything you do today

Tomorrow is obsolete

Technology and women

And little children too

Don’t it make you feel blue

Don’t it make you feel blue»

More News from Nowhere, Nick Cave & the Bad Seeds

 

 

Como ya sabrán, hará cosa de dos semanas que se estrenó en Cuatro Black Mirror, una aclamada miniserie británica. Y digo «mini» porque son tres episodios en vez de los típicos seis. Vaya con los británicos, qué vagos que son.

El caso es que, viniendo de las zarpas de Charlie Brooker, artífice de la muy recomendable Dead Set (¡una invasión zombi en Gran Hermano!), pues me dispuse raudo a verla. Ya, bueno. Tan raudo no fui, porque como ya les he dicho, me esperé a que la emitiesen en Cuatro, pero EH.

Les dejo aquí la cabecera, que siempre queda bien para empezar un artículo, y no es plan de desafiar las convenciones estilísticas. 

 

Los GENIOS! de Cuatro decidieron emitir los tres episodios que forman Black Mirror del tirón, hale, ahí, PETÁNDOLO. ¿Fue para que los espectadores no se perdieran en la trama? Pues no, porque cada episodio es autoconclusivo y tiene una temática distinta. Y no acabaron ahí las maravillas, sino que también alteraron el orden de los episodios y emitieron el segundo capítulo en último lugar… algo comprensible, porque era tan soporífero que hubiera espantado al espectador más pintado, pero no adelantemos acontecimientos.

Black Mirror fue aclamada, hypeada y encumbrada hasta la saciedad. Que si era una de las mejores series de nuestro tiempo, que si era una joya, que si «canela fina, oye, mejor que Los hombres de Paco, incluso»… y al final, adivinen. Va, díganlo en voz alta conmigo, griten esta odiosa coletilla: tampoco era para tanto.

The Dark Knight Rises, pereza superheroica

Niños con capa por la calle, adolescentes maquillándose de blanco en carnavales, gente fingiendo que Anne Hathaway es buena actriz… las señales son claras: se acerca el estreno de The Dark Knight Rises. Así, en inglés, porque pese a que defiendo los títulos españoles, en casos como este es NECESARIO usar el título original o, en todo caso «la nueva de Batman».

Una cosa hay que reconocer, y es que, en una época en la que nos bombardean con diez mil clips, TDKR solo ha lanzado tres tráilers y, eso sí, toneladas de imágenes promocionales. El problema es que los tráilers son… bastante flojos. Como dijo nuestro querido y verboso Chuck Draug, «tráilers MEH, la nueva tendencia». Del mismo modo que los avances de Brave o The Amazing Spider-Man, lo que nos enseñan de TDKR solo logran despertar en mí una profunda indiferencia. Vamos, que tampoco son para tanto (¡coletilla forzada!).

¡COSAS QUE SE DERRUMBAN! ¡UN MURCIÉLAGO! ¡DESTRUCCIÓN!

Vaya por delante que no soy uno de esos detractores viscerales del Batman de Nolan. Sí, hay cosas que me irritan, como esas ínfulas, ese «voy a hacer una obra maestra, ¡soy Christopher Nolan!», o esa insistencia de sus fans en que es «completamente fiel al cómic, ese Joker era clavado al de los tebeos» cuando NO, o que no tenga ni idea de dirigir escenas de acción (planos cortos y puñetazos, ya ven) pero el conjunto me gusta bastante. Y, sin embargo… ¿Bane? ¿Catwoman?