Mucho se ha escrito en las últimas semanas sobre Los Juegos del Hambre, aunque la mayoría de ello eran cosas como «diossssssssss peeta sta to weno!!!!», «katniiiiiiiiis eressss la mejoooooooor» y «nooooooooo cavrones os bais a arepentir x no aberme degado ir al estreno». Si a esos alaridos hormonales les sumamos las catorce mil comparaciones con Crepúsculo, ya tenemos cubierto el noventa por ciento de lo que se ha dicho sobre la peliculita de marras.
Hace ya unos cuantos meses, Randy escribió su visión sobre la novela, pero lo que no se atrevió a hacer, el muy cobarde, es a hablar sobre la película. No, no me vengan con excusas como «es que no se había estrenado aún», que a mí no me la dan. Randy, COBARDE.
Si bien no he leído la novela (porque, para qué negarlo, no está entre las primeras en mi cola de lectura) y, por lo tanto, desconozco la similitud crepusculera de esta, sí puedo decirles que la película tampoco es para tanto. No, no me refiero a que no sea para tanto porque sea horrible, sino al contrario: tampoco es para tanto, porque es pasable.
Como diría Chiquito, «¡PAPARL, FUEEEGORL!».
Tampoco es que sea ninguna maravilla, claro. Los Juegos del Hambre, por si no lo saben, nos sitúa en una distopía en la que los ricachones viven en una lujosa metrópolis llamada Capitolio (¡sutil crítica social!) y los pobres hacen lo que pueden en doce distritos, cada uno de ellos dedicado a producir artilugios para disfrute de los acaudalados (¡más crítica social!). Cada año, para castigarles por una antigua rebelión, se celebran los Juegos del Hambre, una especie de Battle Royale, en la que dos chavales de cada distrito salen elegidos para curtirse el lomo en un reality televisado.
